вторник, 09 октября 2012
10:13

unita aspirante isocinetica

нет в словаре

ищем в английском isocinetic

он автоматически предлагает вариант замены - isokinetic

изокинетический

щас добавлю в мультитран, пожалуй

URL
08:59

08.10.2012 в 22:29
Пишет  Black_Anna a.k.a. Gaellio:

...чинила я сегодня себе кроссовки путем напихивания в подошву пенополиэтиленового уплотнителя. Кроссовки стояли на спам-бумажке, которую мы выгребли из почтового ящика днем раньше. Именно этот экземпляр спама предлагал чудодейственный бальзам из неведомой хуйни каменного масла, всяких общеобразовательных лекарственных травок противовоспалительного и мочегонного свойства и непременного говна горных летучих мышей мумиё. Естественно три четверти газетного разворота занимали пасторально-сладкие письма чудесно исцелившихся читателей. От всего исцелившихся, ага. Я представил себе, как сидят сотрудники этой, с позволения сказать, газетки, и по совместительству распространители бальзамчика и, за чашкой чая придумывают оные письма. И подумала, хорошо бы разбавить патоку, ведь если верить рекламе в газетке - бальзам действительно атфсеговаще. Жаль, нет например таких писем благодарных читателей:

Пока я не купила ваш бальзам у меня были кошмарные проблемы с соседями, родственником, жилищно-коммунальными службами, полицией и СЭС. А теперь я споила мужу ящик вашего чудесного средства и он резко поумнел: перестал выть на луну, кидаться на всех приходящих в наш дом людей и даже инспекцию СЭС определяет заранее по запаху и мирно лежит в гробу под ванной.

Или вот например таких

Когда я не знал вашегао бальзама я страдал от одиночества и недостатка общения. Но теперь все изменилось! Бутылочка бальзама на завтрак, и до обеда я успеваю побеседовать с инопланетянами, египетским фараноном и президентом Эйзенхауэром. Жаль, только они все надолго не остаются, так что привозите побольше вашего бальзама, может быть я сумею пригласить их всех и к вам в гости

URL записи

URL
07:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 08 октября 2012
15:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:26


URL
11:47 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:12


URL
07:07

Пишет  Callisto.:
05.10.2012 в 19:23


вот. готовые овощные смеси это вариант для ленивых, можно и самим нарубить, что нравится)

2 пакетика замороженных овощей - цветная капуста, горошек, морковь, брокколи. Кто, что любит. Отварить в кипящей подсоленной воде минут 15. Слить воду, остудить. Размолоть все овощи блендером до однородной массы, добавив 2 яйца, пару столовых ложек сметаны, зелень, специи - по вкусу. Запекать в духовке при температуре 200 градусов примерно 15 - 20 минут. До появления корочки. Главное, чтобы исходная масса не была очень жидкой, иначе запеканка развалится.
Приятного аппетита !

URL комментария

URL
пятница, 05 октября 2012
13:05

http://xieergai29.livejournal.com/248074.html

1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поет Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.

URL
12:09

вазелиновое масло или масло мятное или масло росторопши по 1ст. ложке 3 раза в день во время еды;

Мукофальк по 1п 2 раза в день;

Лактуфильтрум по 2т 3 раза в день.

Хилак форте?

URL
11:51

пресс.. качаем пресс. без никотина снижается тонус гладкой мускулатуры кишечника(это вкрадце). качаем пресс по утрам, как минимум и все наладится ... ну и брюшки зажиревшие поупруже будут

URL
11:38

извиняюсь, я и тут влезу.. проблема для меня знакомая, еще в пору курения (стрессы, гастрит и тд). Полгода восстанавливалась:
каждый день овсяная или любая слизистая каша;
3-4 кураги размоченные (в день)
кефир однодневный
обязательны минимум три приема пищи в день
тушеная капуста (зачот!)
свеколка вареная или полусырая
сметанка
майонез и чай - по минимуму
на ночь яблоко и кефир. На всякий случай прикупила дюфалак ( по ч.л. в день, продукт на основе лактулозы).
чем полезна и примечательна диета? тем, что не только решается проблема запора, но и консистенции стула (сорри). Не секрет, что длительный запор вызывает трещины - а это кошмар, который фиксируется подсознательно, и доставляет кучу проблем.

URL
10:10

старорусский прототип Ярмарки Тщеславия

Был себе дед и баба. У деда был петушок, а у бабы курочка. В один день пошли они на смитьячко1 поискать себе пищи; петушок нашел пшеничный колосок, а курочка нашла маковку. С этого колоска дед вымолотил зерно, смолол муку; а баба, вычистивши маковку, растерла мак, смешала с медом и с дедовой муки сделала пирожок с тертым маком и, за неимением, по бедности, печки и огня, положила тот пирожок на окне своей избушки, чтобы на солнышке испекся.
В то время проходила лисичка с волчиком. Лисичка и говорит: «А что, волчику-братику, украдем этот пирожок и разделим его между собою по-братски». — «Хорошо, лисичка-сестричка, украдем». Лисичка украла. Отошедши в сторонку, она заметила, что будто бы пирожок еще не допекся и что для этого надобно ему еще пожариться на солнышке. «А мы между тем уснем, а проснувшись, смачненько2 позавтракаем».
Так улещала лисичка волчика-братика, который вскоре и уснул. Она в то время к пирожку, разломила, сладкую начинку съела, а туда наклала... с позволения сказать — сами догадаетесь чего... и, залепив, положила. Волчик проснулся, и лиса за ним. Принялись делиться пирожком, и первая лиса заметила, что не та уже в пирожке начинка, и напустилась на волка. Волк божится, клянется, землю ест3, — куда? лиса не верит.
15
Наконец предлагает испытание: лечь обоим против солнца, и у кого от жару выступит на теле воск, тот и съел мед. Согласились.
Волчик беспечно уснул, а лиса побежала в ближнюю пасеку4, украла сот, съела, а вощинами всего волка облепила. Проснувшись и быв изобличен, волк повинился, что он и сам не помнит, как это случилось, но после такого ясного доказательства винится и очень охотно подчиняется приговору лисички-сестрички, чтобы при первой добыче не иметь ему в ней доли, а всю уступить лисе. Вот и разошлись в разные стороны для промыслу.
Лисичка, завидев, что идет фура чумаков, легла на дороге, разметалась будто неживая и начала подфунивать5 изо всей мочи. Чумаки ее завидели и сочли сначала живою, но, подойдя ближе, когда услышали, что за несколько шагов она так сильно смердит, закричали: «Вона здохла, бачь6, як воня́!» — и, взяв ее, положили на воз с рыбою.
Первое дело ее было — прогрызть у воза лубки, и потом начала выкидывать рыбу. Накидавши, сколько ей надобно было, она благополучно дала тягу с воза, подобрала всю рыбу в кучу и начала преисправно ее кушать.
Волк, побродивши везде, без успеха возвращался на сборное место и увидел лису за таким роскошным пиром. «Лисичка-сестричка! Дай мне хоть маленькую рыбку...» — «О волчику-братику, налови себе, как и я наловила, да и ешь сколько душе угодно!» — «Лисичка-сестричка! Дай мне хоть головку». — «О волчику-братику, ни косточки. Я утомилась, пока ее наловила, и очень голодна». — «Где, как и чем ты ее наловила?» — «Самая безделица! Вон недалеко река; иди туда, вложи хвост в прорубь, сиди и приговаривай: ловись, рыбка, и мала и велика, ловись, рыбка, и мала и велика! Потом выдерни хвост, то увидишь, сколько вытянешь рыбы».
Как уже лиса кончила свой обед, то и взялася довести его до проруби. Волк вложил свой хвост и начал приговаривать7: «Ловися, рыбка, и мала и велика!», а лиса, бегая около него, приговаривала: «Мерзни, мерзни, волчий хвост!» — «Что ты, лисичка-сестричка, говоришь?» — «То я тебе помогаю, а сама поминутно твердит: «Мерзни, мерзни, волчий хвост!» Волк скажет: «Ловися, рыбка, и мала и велика!», а лиса: «Мерзни, мерзни, волчий хвост!» Волк опять: «Ловися, рыбка, и мала и велика!», а лиса: «Мерзни, мерзни, волчий хвост!» — «Что ты, лисичка-сестричка, говоришь?» — «То я тебе помогаю!»
Волк уже хочет вытянуть свой хвост из проруби, но лиса запрещает: «Погоди, еще мало наловилось!» И опять начинают они приговаривать. Волк только что попробует вытащить хвост, а лиса ему: «Погоди, еще рано!» — и как тогда был мороз такой, что аж скалкы8 скачут, то лиса, разочтя время, закричала на волка: «Тяни!» Он потянул, но не тут-то было! Хвост его замерз в реке, и волк не мог освободить его, и сам остался на месте.
16
Тогда лиса благим матом побежала в село и начала кричать: «Сюда, люди! Спешите бить волка, примерз к ополонке!»9 Все бросились на волка: мужчины с дубинами, с топорами, бабы с гребнями, с днищами10, все на волка; били его, били, колотили до того, что волк не пожалел и хвоста, оторвал его и куцый11 побежал куда глаза глядят. Как же все люди бросились к нему на лед, то один мужик покинул даже и сани свои с лошадью. Волк, набежав на них, вскочил в сани, начал погонять лошадь и таким образом выбрался из села.
А лиса среди общей суматохи, когда все бросились бить волка, вскочила в пустую избу, увидела квашню с тестом, вскочила в нее, вы́ляпалась в тесто, побежала на дорогу и легла. Недалеко за селом увидел волк на дороге лисичку-сестричку избитую, израненную и едва живую. С большим участием бросился он к ней, и она начала жаловаться, что и ее так больно прибили, что мозг изо всех костей повыступал. «Крепись, лисичка-сестричка! Вот и я хвоста лишился, да как же быть! Иди за мною, я еще покрепче тебя, буду тебя защищать».
Лисичка начала проситься в сани, но волк ей отказал и доказал, что и одному тесно. Нечего делать! Пошла лиса тихо за едущим волком. Пройдя немного, начала упрашивать, чтобы хотя одну лапку, самую разбитую, положить на сани, не более как лапку. Волк долго отнекивался, наконец согласился. Положивши лапку, лиса после долгих переговоров упросила и о другой, третьей, четвертой, потом умолила волка иметь сострадание и к ее хвосту, который так жалко волочился, и умостилась совсем в санках. Волк услышал, что санки трещат, и начал ее упрекать. «Это, волчику-братику, я орешки кусаю!» Поехали дальше; слышит волк, что санки опять трещат, и снова упрекает лису. «Это, волчику-братику, я орешки кусаю!» Наконец санки совсем рассыпались.
Волк пошел рубить дрова на сани, а лиса осталась пасти лошадь. От скуки она выела у лошади всю внутренность, напихала туда живых воробьев и дырку под хвостом заткнула соломой. У волка сани поспели, и он запряг лошадь. «Ну, ну; ну, ну!» — лошадь ни с места. Волк увидел, что из-под хвоста у лошади торчит солома, и сказал: «Вот как обожралася, что и солома назад лезет!» Вытянул ее... воробьи выпорхнули, и кожа лошадиная упала. Лиса, притворяясь все еще больною от побоев, после продолжительного спора убедила волка, чтобы он вез ее в санках. Волк повез и стал приговаривать: «Битый битую везет! Битый битую везет!» А лисичка шепчет: «Битый небитую везет!» — «Что ты, лисичка-сестричка, говоришь?» — «То я, волчику-братику, говорю: битый битую везет!..»

URL
09:44

Обородувание

URL
08:54

Почаще кушать каши, меньше жареного, жирного, побольше творога, фруктов, овощей и все будет в порядке)))

URL
07:19

Пишет  .Morrowind:
04.10.2012 в 16:48


недостаточно сказать, что папа очень-очень-очень крепко обнял маму, и его частичка попала маме в животик?
Когда мне в мои 5 лет нечто подобное сказали, то я наверно полгода боялась к мальчикам даже близко подходить, а то вдруг попадет чего)). Родителям потом пришлось добавить, что такое только после свадьбы случается :-D

URL комментария

URL
четверг, 04 октября 2012
15:18

Пишет  heroinout:
04.10.2012 в 15:00


этим не только русские занимаются, я из корейского, арабского, испанского, например, тоже практически только матные слова знаю
ничего ужасного не вижу, сама специально никого не учу

Австриец попросил нас научить его русским ругательствам, поэтому мы написали на листе следующее:
"Экая оказия!"
"Увольте! Это всё пустое"
"Сударь, Вы содомит"
"Все жандармы — юродивыя" (с)

это классно, но иностранцы, как правило, не в состоянии ни запомнить, ни произнести нормально такие длинные фразы)

URL комментария

URL
13:33

18.07.2012 в 20:25
Пишет  крыса-клархен:

stamp: назови меня как то так, чтобы и грубо и нежно одновременно ррррр
chaykina: ты чмо и котик

Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?

Если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт*

Василий:Прощай, злой, скучный, жестокий, страшный реальный мир. Скоро я буду потерен для тебя навсегда.
Ольга: Тебя девушка, что ли бросила? Коля, не надо так, найдешь себе другую. Хочешь приеду к тебе? Посижу с тобой?
Василий: Оль, приезжай, если хочешь.
Ольга: Через полчаса буду.
(21:39:12) Ольга is offline.
(21:39:13)Семен: Что устанавливаешь?
Николай: Диаблу, третью. Но играть видимо буду только завтра.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом покормить и не приставать.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Муж купил машину:
- Дорогая, я оформил машину на маму.
- Почему? o_O
- Ну, мало ли. Вдруг ты уйдешь от меня, не делить же её?
- А почему я должна от тебя уйти?
- Ну, я немного мудак. Вот машину, например на маму оформил, что бы тебе не досталась, если уйдешь от меня.

URL записи

URL
13:20

15.08.2012 в 19:31
Пишет  крыса-клархен:

Русско-английский разговорник


РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

читать дальше

купить можно тут-www.labirint.ru/books/297479/

URL записи

URL
13:17

Типичный диалог на женском форуме:

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

URL